No me importa saber de donde vengo, ni quién soy, pero si me gustaría saber hacia donde estoy caminando,si todos los esfuerzos que hago día a día por mantenerme en pie están sirviendo para algo. Cada vez me pierdo más, me voy saliendo del camino empujada por intereses, rencores, orgullos,egocentrismos. Otra mañana más me levanto y espero que el resto del día valga la pena. No suele valerla, pero de todas maneras a la mañana siguiente vuelvo a levantarme, dándole vueltas a los mismos temas, ahogando la esperanza en ese vaso de leche típico de todos los días cualquieras.Pero estamos hechos para eso, para vivir la rutina y aprender a valorar los escasos momentos diferentes que nos regale la vida. Hemos nacido para fallar, errar, caer, arrepentirnos y sobretodo aprender.Para saber llorar cuando es necesario, reírnos tantas veces como sean posibles, para ilusionarnos y desilusionarnos. Sé que tengo que seguir el camino, aunque tenga que caminar por el barro, mi único destino es seguir avanzando y levantarme aunque me sienta hundida.
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No sé hablar mirando a los ojos , tengo manojos de extroversión , puedo hablar hasta por los codos, ser la mejor amiga de todos , y no fijar mi atención en tu belleza. Soy demasiado floja, "¿tengo que hablar? no necesito entablar conversación... " Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción , pero soy demasiado floja y mi alborozo cae en un pozo si no oigo afección , mientras compongo ilusiones frente a esos ojos que no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan... Disimulo tan bien que nadie se da cuenta, y grito, gesticulo .  Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido; Chico ,  quiero impresionarte de lejos porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y conocerte ,  me aterrará hacer lo que más me apetece. Y quedarme en blanco, o en negro, quedarme quieta . Los ojos hablan más rápido que el corazón , se adelantan a una boca que va a decir te quiero.  Pero yo no los miro porque el síndrome de Stendhal lo llevo fatal . Sabiendo todo esto, solo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental. Dejar de posponerme mis días en el jardín de felicidad que puede ser esta ciudad dependiendo de cómo la mires, y dejar de fingir seguridad para empezar a vivir con el miedo. Que es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotricar.Oigo tan pocos poemas felices…Pero hoy tenemos miradas que nos incitan a amar, chistes malos que contar, inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella, inocencia para eliminar cualquier atisbo de culpabilidad.
Chico,  ¿No te das cuenta? tenemos de todo y no nos hace falta de nada.

Me voy dando cuenta de cómo mi voz se va ahogando en el silencio por muy fuerte que grite.Cómo mis gestos son vistos por nadie y mis sonrisas solo van dirigidas al aire. Te hace sentir inútil , lejana , abandonada , vacía. Es triste no tener por qué dar las gracias a nadie, ver cómo vas perdiendo todo aquello que hace poco tenías. Te das cuenta de que en tus peores momentos es cuando más sola te encuentras, cuando tienes una sonrisa en la cara a la gente no le importa tenderte la mano. Pero no quieren tener problemas ajenos a los suyos , no quieren perder su tiempo ayudando a una causa perdida. ¿ Qué más da si el miedo te inunda el alma?¿ A quién le importa? Ni siquiera existes para ellos, por mucho que hables nadie te escucha, aunque algunos finjan que si.