Era una de esas noches de Navidad, fría y a la vez cálida. Las luces, recién puestas, rodeaban los árboles,otras, cubrían nuestras cabezas haciendo de techo entre balcón y balcón; iluminaban nuestras caras de forma diferente. La gente iba de aquí para allá, plagada de ilusión, hablando sobre regalos, sorpresas, cenas o viajes a la nieve.Nosotros, nos manteníamos ajenos a todo eso, rodeados de ello, pero sin tocarlo, sin mezclarnos.Sin ni siquiera percatarnos de que estaba allí. Él, engullía castañas, me acompañaba con un paso lento, tranquilo. No sabíamos hacia donde íbamos, así que, la prisa no era necesaria. De vez en cuando, nos regalábamos alguna mirada cómplice, o simplemente rozábamos sin querer nuestras manos, y entonces, saltaban chispas, era como si cada contacto, con cada uno de nuestros cinco sentidos, provocase una reacción en nosotros más fuerte que cualquier corriente eléctrica ; desde la nuca, recorriendo cada vértebra de nuestra columna . No  hablábamos, nos daba igual la época del año que fuese, las luces, las castañas, o la ciudad en la que nos encontrásemos.Éramos felices, estábamos donde teníamos que estar, solo nos teníamos el uno al otro y no queríamos tener nada más, nada más que poder perder.No nos preocupábamos por vivir deprisa , ni por consumirnos a cada segundo; no existía el tiempo ,no había principio ni final, sabíamos que era desde siempre y para siempre, en la vida, o en lo que pasase antes o después de ella.Lo nuestro, era algo más fuerte que eso, era diferente a todo lo que podamos comentar dando razones o exponiendo hechos, era algo que simplemente era así, estaba ahí, y no iba a cambiar nunca. El silencio; ésa fue nuestra alegría. Un silencio prolongado,generoso, íntimo ,de los que permiten ser recordados con el paso de los años.Un silencio irrepetible,ruidoso al fin y al cabo.

El bolígrafo de color verde.

¿Conocen este chiste?Dos señoras de edad están en un hotel de alta montaña y dice una:
-Vaya, aquí la comida es realmente asquerosa.
Y contesta la otra:
-Si, y las raciones son tan pequeñas...

Pues, básicamente, así es como me parece la vida: llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza, y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa.

Una vida -cualquiera- se resume en una serie de acontecimientos especiales, de puntos y aparte.Puntos que, por más tiempo que transcurra, permanecen intactos en la memoria, remanentes hasta el mismo día que nos alcanza la muerte.
Si deseamos que aparezcan, basta con pararse a pensar en todo lo que uno ha hecho durante su vida ( o en lo que no ha hecho) y la sucesión de esas imágenes difusas en la mente, son el unir de los puntos de nuestra existencia.
No suelen ser hechos trascendentes, sino simples momentos tan insignificantes para cualquier otra persona como especiales para uno mismo: el primer " te quiero " , la muerte de un familiar o la muerte de un ser querido, la frontera que traza el primer "usted" , el temblor de piernas incontrolable tras un accidente, las noches pasadas en un hospital prometiendo cosas a un dios que después olvidas, el primer beso en los labios o el primer beso en la boca - nunca es lo mismo - , la peor discusión con tu mejor amigo, ver tempranear al sol, la cicatriz más grande del cuerpo,el brotar de una vida, las noches en casa de los abuelos, descubrir que una pesadilla ha sido una pesadilla o la primera vez que comprendes que siempre que alguien quiere comprar hay alguien que, al final, vende.

El suelo se hundía bajo mis pies, yo pisaba fuerte, decidida, con una de esas sonrisas que grita " No podréis conmigo " . Y lo sabía, en ese momento sabía que no podrían. Decidí que iba a dejar de existir la gravedad para mi, que me olvidaría de cada una de las leyes existentes.La sociedad desaparecería, empezarían a existir personas, personas individuales, especiales, únicas, hechas a medida. Adiós a las modas, las envidias, los falsos amigos, los intereses, los egocentrismos. Me aferré a la pasión que me regalabas y a la ilusión de cada nuevo día, me convencí de que las cosas no tenían por qué salir mal. Me mentalicé de que no toda mi vida tenía porqué ser divertida, pero que eso no la hacía menos fabulosa. Que llorar es bueno, que la tristeza es algo que toda persona con corazón siente en ciertos momentos, y que olvidar es imposible pero que no tiene nada de malo tener recuerdos de todo tipo. 

Aprendí a querer, a quererte, a quererme. Me di cuenta de que todo tiene un final, pero que eso no es triste, porque conlleva nuevos principios. Que echar de menos significa querer, y que eso nunca será malo. Que es importante valorar cada detalle cuando está ahí y no cuando desaparece. Que el camino más fácil no es siempre el correcto, pero que a veces sí lo es. Que es importante saber lo que queremos, tener las cosas claras, y ponernos en marcha para lograr todo aquello que nos propongamos.
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Os recuerdo que ahora también estoy en twitter: https://twitter.com/#!/anuxi_moli

No me importa saber de donde vengo, ni quién soy, pero si me gustaría saber hacia donde estoy caminando,si todos los esfuerzos que hago día a día por mantenerme en pie están sirviendo para algo. Cada vez me pierdo más, me voy saliendo del camino empujada por intereses, rencores, orgullos,egocentrismos. Otra mañana más me levanto y espero que el resto del día valga la pena. No suele valerla, pero de todas maneras a la mañana siguiente vuelvo a levantarme, dándole vueltas a los mismos temas, ahogando la esperanza en ese vaso de leche típico de todos los días cualquieras.Pero estamos hechos para eso, para vivir la rutina y aprender a valorar los escasos momentos diferentes que nos regale la vida. Hemos nacido para fallar, errar, caer, arrepentirnos y sobretodo aprender.Para saber llorar cuando es necesario, reírnos tantas veces como sean posibles, para ilusionarnos y desilusionarnos. Sé que tengo que seguir el camino, aunque tenga que caminar por el barro, mi único destino es seguir avanzando y levantarme aunque me sienta hundida.
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Acabo de hacerme twitter , aquí os dejo el link por si queréis seguirme:  http://twitter.com/#!/anuxi_moli

No sé hablar mirando a los ojos , tengo manojos de extroversión , puedo hablar hasta por los codos, ser la mejor amiga de todos , y no fijar mi atención en tu belleza. Soy demasiado floja, "¿tengo que hablar? no necesito entablar conversación... " Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción , pero soy demasiado floja y mi alborozo cae en un pozo si no oigo afección , mientras compongo ilusiones frente a esos ojos que no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan... Disimulo tan bien que nadie se da cuenta, y grito, gesticulo .  Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido; Chico ,  quiero impresionarte de lejos porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y conocerte ,  me aterrará hacer lo que más me apetece. Y quedarme en blanco, o en negro, quedarme quieta . Los ojos hablan más rápido que el corazón , se adelantan a una boca que va a decir te quiero.  Pero yo no los miro porque el síndrome de Stendhal lo llevo fatal . Sabiendo todo esto, solo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental. Dejar de posponerme mis días en el jardín de felicidad que puede ser esta ciudad dependiendo de cómo la mires, y dejar de fingir seguridad para empezar a vivir con el miedo. Que es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotricar.Oigo tan pocos poemas felices…Pero hoy tenemos miradas que nos incitan a amar, chistes malos que contar, inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella, inocencia para eliminar cualquier atisbo de culpabilidad.
Chico,  ¿No te das cuenta? tenemos de todo y no nos hace falta de nada.

Me voy dando cuenta de cómo mi voz se va ahogando en el silencio por muy fuerte que grite.Cómo mis gestos son vistos por nadie y mis sonrisas solo van dirigidas al aire. Te hace sentir inútil , lejana , abandonada , vacía. Es triste no tener por qué dar las gracias a nadie, ver cómo vas perdiendo todo aquello que hace poco tenías. Te das cuenta de que en tus peores momentos es cuando más sola te encuentras, cuando tienes una sonrisa en la cara a la gente no le importa tenderte la mano. Pero no quieren tener problemas ajenos a los suyos , no quieren perder su tiempo ayudando a una causa perdida. ¿ Qué más da si el miedo te inunda el alma?¿ A quién le importa? Ni siquiera existes para ellos, por mucho que hables nadie te escucha, aunque algunos finjan que si.

Vivir sin amor, es morir sin dolor ni placer.

Quiéreme, choquémonos como por arte mágico en el Bukowski un miércoles cualquiera.Pidámonos disculpas, intentemos tirar el muro gélido diciéndonos las cuatro cosas típicas. Invitémonos a bebidas alcohólicas.Escúchame decir cosas estúpidas y ríete.Sorpréndete valorándome como a una oferta sólida.Y a partir de ahí, quiéreme. Acompáñame a mi triste habitáculo.Relajémonos y pongamos música.De pronto, abalancémonos como bestias indómitas.Mordámonos, toquémonos, gritémonos.Permitámonos que todo sea válido.Y sin parar hagámoslo. Hagámoslo hasta quedar afónicos, hasta quedar escuálidos.Y al otro día, quiéreme.Unamos nuestro caminar errático ,descubramos restaurantes asiáticos, compartamos películas.Comprémonos un piso. Hipotequémonos.Llénemoslo con electrodomésticos y regalémosle nueve horas periódicas a trabajos insípidos que permitan llenar el frigorífico.Y mientras todo ocurra, solo quiéreme.Continúa queriéndome mientras pasan las décadas dejando que nos arrojen al hospital geriátrico.Inválidos, mirándonos sin más fuerza ni diálogo que el eco de nuestras vacías cáscaras.Quiéreme para que pueda decirte cuando vea la sombra de mi lápida: “Ojalá, ojalá como dijo aquel filósofo, el tiempo sea cíclico y volvamos reencarnándonos en dos vidas idénticas y cuando en el umbral redescubierto de una noche de miércoles pretérita tras chocarme contigo, girándote, me digas: uy, perdóname,ruego que permita al Dios auténtico que recuerde el futuro de este cántico, y anticipándolo, pueda mirarte directo a los ojos y conociéndolo muy bien, sabiendo el de venir de futuras esdrújulas, destrozando de un pisotón mi brújula te diga: Solo quiéreme”. 

Quedan a mis espaldas, creo, tus jadeos en mi cuello.Te miro y cierro: los ojos, la boca, los miedos, los huesos.Vámonos, vamonos a pintar la ciudad de rojo, regalar sonrojos, quitar el cerrojo a esta puta prisión.Vámonos, al ascensor parado, al vagón de metro,al mejor momento que encuentre el amor.Joder, y eso que aún no te conozco.

Tristeza otra vez más.

No podía negarlo, no quería afirmarlo, era incapaz de aceptarlo. Me llamé cobarde otra vez, no tenía valor ni para mirarme al espejo. "Esto no está pasando" me dije en voz alta, jamás había escuchado mi voz en un tono tan frío, tan vacío. Mi cabeza rechazó esa idea, era imposible suprimir un hecho de mi vida simplemente pronunciando una frase. Cerré los ojos, no quería llorar, no podía permitirme llorar.Las lágrimas se iban acumulando en mis pestañas y aunque mis párpados cada vez se cerraban con más fuerza me dí cuenta de que era inevitable. Grité, sabía que nadie me iba a oír,o por lo menos, que nadie me iba a escuchar. En ese momento más que nunca necesité sus manos, una voz que me dijese que éste no era el final. Pero no estaba allí, nunca lo estuvo. Pronuncié su nombre, cada letra se clavó en mi cabeza, y me convencí a mi misma de que esta iba a ser la última vez.

El mejor de los pecados; el haberte conocido.

Supongo que a veces hacer las cosas mal no está de más. No podemos ser perfectos, no debemos serlo.En ciertos momentos hacer algo mal puede traerte algo bueno sin que te des cuenta, puede tener también malas consecuencias pero al fin y al cabo ¿ Qué más da ? 

Equivocate si es necesario, haz lo que no deberías si te apetece, por muy mal visto que esté.

Araceli.

Es mi compañera de buenos y malos momentos, la que aguanta hasta la última de mis manías y que además las conoce todas. Con nuestros más y nuestros menos, y aunque nuestros ojos se distancian por 30 cm de altura, ella a su manera y yo a la mía nos entendemos, nos miramos y sabemos lo que la otra quiere decirnos, no nos hacen falta muchas palabras para comprendernos y no es necesario abrir la boca para conocer el estado de ánimo de la otra, nos basta con cogernos la mano para consolarnos, para poder sentirnos seguras. Qué se podría decir de alguien que busca siempre el lado bueno de la gente, que involuntariamente ignora los defectos, que saca la sonrisa en sus peores momentos para no preocuparte.Ella no es una más, no es sólo una amiga de fiestas ni una compañera de clase, y aunque sean " sólo " cuatro años me atrevo a decir que la conozco de toda la vida, me sobra con mirarla para saber en qué está pensando.Es de esas pocas personas a las que cuando tienes un nudo en el estómago basta con mirarlas para sentirse mejor, porque sabes que tiene una solución, y que si no la tiene, te ayudará a encontrarla.Es de las que puedes llamar igual a las dos de la tarde que de la mañana y sabes que estarán disponibles para ti.Supongo que es de esas personas que cuando te faltan se hace muy evidente y te cuesta un poquito más respirar.Sé que va a recurrir a mi cuando tenga problemas , sé que confía en mi por experiencia y tengo claro que a mi me ocurre igual con ella,cuando me sucede algo me falta tiempo para agarrar el teléfono y buscar su número . Es de la clase de gente, por la cual sería capaz de revolver mar y tierra, por la que me daría igual renunciar a algo si eso fuese importante para ella, por la que daría todo porque sé que sin ella todo cambiaría de color. Con ella comparto ilusiones, problemas,sueños futuros, bromas sólo nuestras, fiestas,comparto cada día desde el principio hasta el final.Confío en que aunque el roce hace el cariño, este año nada va a cambiar.Aunque yo sea la grande a veces me comporto como una niña pequeña y ella es la que me pone los pies en el suelo. Es la que cuando a los demás se les cruzan los cables, busca la causa racional, la solución que pueda favorecer a todos. Es verdad que a veces es despistada, que muchas veces pone nerviosa, y que se le escapa la risa en los momentos serios, pero no cambiaría nada de eso, porque muchas de esas cosas son las que me sacan la sonrisa aunque intente contenerla. Por poco que mida no es pequeña, y te aseguro que con ver sus ojos puedes saber como es.Por muchas discusiones que hallamos podido tener este año, somos más fuertes que eso, es como con la familia, sabes que aunque halla algún enfado las cosas se arreglarán antes o después, porque es más fuerte lo que nos une que lo que nos separa. Doy por hecho que ella opina igual sobre todo esto y espero y confío en poder decir esto sobre ella durante muchos cumpleaños años más. No hay más que decir, todo se resume en que es la definición exacta de amiga, es la que no me pone "peros" y la que intenta comprender hasta la última de mis irracionalidades.Sólo sé decir que la quiero más de lo que ella seguramente se imagine y que espero poder seguir caminando a su lado porque todo es mucho más fácil cuando alguien así está tan cerca tuyo.

No saber adonde ir, a qué aferrar tu esperanza. Cómo reaccionar cuando encuentras cosas que no querías buscar, dónde poner tus pies si el suelo que pisas se derrumba. Miradas caídas, manos temblorosas, ojeras.Sentarse en el cemento frío de cualquier calle, dejar de caminar hacia ninguna parte, miedo corriendo por tus venas. La gente te mira, cuchichea, se aparta al pasar por tu lado, yo sólo era un corazón roto. Levantaba la vista de vez en cuando, intentando encontrar una mirada sincera, alguien capaz de fijarse en mis ojos, de llegar a mi alma a través de ellos. Qué tontería ¿no? ese alguien no existe, por lo menos no existía para mi.Me prometí no volver a levantar la vista más.Necesité gritar, lo hice, mi voz se hizo fuerte en un eco inmenso, en ese momento me di cuenta de que la calle estaba vacía, oscura, estaba libre de miradas acusadoras, nadie me juzgaba ahora, sólo el frío me acompañaba endureciendo mi piel pero no mi corazón, adentrándose hasta penetrar en mis huesos. Estaba sola otra vez, me sentía abandonada como de costumbre.Volvió esa sensación de nuevo.Te sentí cerca aunque allí sólo existía yo, sólo entonces levanté la mirada incumpliendo otra promesa más y le dije a nadie " haz conmigo lo que quieras, pero no me pidas que me levante".

Estaba sola en medio de un montón de gente. Oía todo pero sin embargo no escuchaba nada; sólo un murmullo fuerte, me taladraba la cabeza, risas y gritos mezclados. Agitación. Sentía como miles de hombros me empujaban hacia todos lados. Mi cabeza se centraba en mantener el equilibrio, mis ojos preferían estar cerrados porque por mucho que mirase no podía ver nada.Abrí los ojos, estaba allí, tumbada sobre mi cama, con esa orquesta en lo mas profundo de mi cabeza. El corazón en la garganta, los ojos empañados, los pulmones en pleno funcionamiento. Esa sensación otra vez. Sin explicación , sin porqués.O puede que sí. Quizá sea porque desde que no estás aquí ya no hay motivos para nada, quizá por el mucho tiempo que hace que no contesto al teléfono por miedo a que no seas tú. Puede que sea por la lluvia que golpea mi ventana constantemente, por ese olor a humedad que me impide respirar. Es posible que se deba a que mi cabeza no para de repetir una y otra vez los fallos que cometí, lo mal que me comporté, el daño que pude hacer siendo consciente de ello. Será porque mi conciencia está gritando, porque mi corazón se siente vacío desde hace tiempo, porque pienso constantemente en cada sentimiento que me oprime y con todos a la vez. Porque no quiero levantarme  por si vuelvo a fallar.

Me preguntaste que por qué te quería. La verdad es que al principio me quedé en blanco, pero no tardaron en llegar a mi cabeza miles de razones.Sería porque sabía que con una sola sonrisa eras capaz de vencer todos mis miedos, porque no me importaba equivocarme mientras fuera contigo.Supongo que me acostumbré a quererte demasiado rápido y el verano se transformó en invierno cuando te fuiste. Hoy lo único que busco son razones por las que no quererte y me pongo histérica al comprobar que sigo en blanco, que simplemente no existen razones.

Acéptalo, da igual ... Da igual el número de vasos de vodka que tomes, da igual los ánimos que alguien te intente dar en cierto momento, no importa que hayas conseguido dibujar una sonrisa en tu cara por aquel chiste ni que durante unos minutos hayas logrado despejar tu mente de aquello. Nada de eso tiene relevancia porque de todas formas, cada día sigue llegando la noche y con ella el vacío, sigues acostándote llenando tu mente de pensamientos, pensando qué pudiste hacer mal, qué y en qué momento cambiaron las cosas, sigues dándole vueltas a todo eso que te hace sentir inútil , insignificante , transparente, ausente, sola. La noche, relativamente, es la consecuencia de tus días , es una resaca , y cada mala vivencia es una copa de más.

Una puesta de Sol.

Es lo más auténtico, lo más real , lo poco que queda por aquí sin doble fondo... es una puesta de Sol. Hoy por hoy es lo único en lo que confío, porque sé que mañana pase lo que pase estará ahí llueva o nieve,seguirá sucediendo, no me faltará hasta mi último día y por ahora es de las pocas cosas que jamás me ha fallado. Una puesta de Sol no pone escusas, no se mueve por intereses, no cambia de opinión .

Cuando se dio cuenta de que todo había terminado, y solo en ese momento, una lágrima recorrió su mejilla pero rápidamente fue pausada al apartarla con la mano. No cayeron más lágrimas, ni antes , ni después de la ruptura. Era fuerte , pero solo aparentemente porque por dentro estaba rota. Su falsa sonrisa se dibujaba en su cara simulando felicidad , indiferencia ante lo ocurrido. Pasaron días y días en un otoño en el que por cada hoja que caía ella sentía más dolor. ¿Cómo tanto amor pudo desembocar en tal daño? No lo olvidaría nunca, después de todo el amor persistía dentro. Pasaron dos , o tres meses , o quizá cuatro , no lo sabía porque el tiempo para ella había desaparecido. Llegó la desesperación ¿Cuándo iba a conseguir olvidar? Se levantó de la cama y empezó a romper todo, todo lo que tenia que ver con él e incluso también lo que no, y dejó que algunas lágrimas cayeran por una vez de sus ojos. Sin embargo eso no solucionó nada, porque cada foto, cada carta, cada momento pasado con él ,estaba grabado de principio a fin en su cabeza.

Se suele llamar experiencia a lo que en realidad ha sido un error.

Y así es , la experiencia es un conjunto de errores aunque también de aciertos. Está formada por cada uno de  nuestros recuerdos , de nuestras vivencias. Se compone de imágenes , de frases con mucho sentido. La experiencia es aquella que nos enseña a no caer en la misma piedra dos veces , o tres.

Segura de sí misma.

Decidí que tenía que tomar mis propias decisiones, que no quería dejarme llevar ni por terceras , ni por segundas personas. Dí un paso firme , segura de mis actos y de lo que quería hacer. Una no se equivoca cuando sigue sus principios , cuando es fiel a su corazón. Es algo clave confiar en una misma , y no deprimirse ante las adversidades y las corrientes en contra.

La vida se disfruta segundo a segundo , a través de los pequeños detalles. Hay que saber apreciar esas pequeñas cosas que nos sacan la sonrisa, ya que al fin y al cabo, no son tan pequeñas . Basta con el guiño de un ojo , o un escalofrío al acariciarte el viento, para que tus sentidos se despierten y eso te haga un poquito más feliz. Quiere , odia , sueña , llora ... ten en cuenta tus sentimientos y exprésalos , no los guardes, déjate llevar por ellos .

A veces nuestro mecanismo de defensa es evadirnos de los problemas, intentar no darnos cuenta de lo que en realidad sucede para no tener que buscar soluciones , para no tener que sufrir . Sin embargo no es la mejor forma de defendernos , porque antes o después esos problemas se hacen evidentes y te das cuenta que lo único que has hecho  ha sido alargar el dolor.

ELLA.

Ella se escondía , se asomaba con miedo , lo observaba de lejos. Tenía miedo , un sentimiento que no solía correr por sus venas pero que se había apoderado de ella, miedo al fracaso. Temía desde lo más profundo de su alma que él no la considerara lo suficientemente buena , que la rechazase . Le horrorizaba dar el paso, salir de su escondite , se cobijaba en la duda de que él la pudiese querer , ya que mientras esa posibilidad estuviese ahí , había esperanzas. Pero no podía vivir eternamente así , sabía que tenía que luchar y salir adelante por lo que quería o no conseguiría nada, cada vez necesitaba más de él , y su vida se balanceaba ante dos opciones , el blanco o el negro , el todo o el nada , el sí o el no , la victoria o el fracaso .

 Unas veces se consigue lo esperado , otras no. Lo importante, lo que realmente es relevante , no es si se consigue la victoria o si se obtiene el fracaso , sino , saber ser humilde y agradecido ante los logros, y saber afrontar y ser fuerte ante cualquier tipo de adversidad. Ella salió de su escondite sin saber lo que iba a pasar después , pero nada malo le esperaba , porque sabía como actuar ante cualquier respuesta , porque sabía que era fuerte y nada podría derrumbarla.

No nos detenemos a observar las pequeñas cosas, a disfrutar los pequeños placeres. Vivimos la vida a 200 Km/h y no nos paramos ante nada, no  disfrutamos , lo hacemos todo aceleradamente, vamos a todos lados con prisas, con nervios , con estrés. La unica solucion es pisar el freno y observar lo que nos rodea , tomar las riendas de nuestra vida antes de que las tomen los demás.

Las personas deberíamos aprender a mostrar nuestros sentimientos. ¿Cuántas relaciones se habrán roto por no haber sabido decir un " te quiero" que , realmente se sentía ? Tenemos la estúpida capacidad de hablar muy facilmente sobre los fallos de la gente, de lo que nos molesta ... y el error de no decir lo mucho que queremos a una persona, lo imprescindible que es, la suerte que hemos tenido de conocerla , de no admitir que se nos pone una sonrisa en la cara al verla. Bien pensado , es una completa tontería, pero somos así , asi de tontos, preferimos ocultarnos, escondernos.. antes que mirar dentro de nuestro corazón y contar al mundo qué es lo que hay dentro.

BOOM!

A veces puedo ser como una bomba , sólo necesito una pequeña chispa para explotar , para hacer que todo se desmorone , y que se me oiga a varios kilómetros a la redonda. Puedo llegar a hacer más cosas de las que te imaginas. Soy totalmente inestable , me enamoro y me desenamoro tantas veces como dias hay al año, me gusta un chico cada semana, y tengo un humor diferente cada día. Unos días soy muy sana , y otros todo lo contrario. No sé equilibrar mi corazón con mi mente, no consigo que los dos funcionen a la vez. Quiero y no quiero , pongo a todos sus pros y sus contras , pero al final nunca saco nada en claro. No dejo de toquetear y jugar con cualquier cosa que me encuentre, hasta que la acabe rompiendo. En definitiva suelo ser un desastre , un huracán , una cabeza loca , pero la verdad esque me gusta ser así de impulsiva , porque aunque cometa por eso muchos errores, también se deben a eso muchos de mis aciertos en la vida.

Es un placer poder verte cada día ,verte sonreír como sólo tu sabes.Es fántastica esa sensación en mi estómago, y ese escalofrío que recorre mi espalda cuando me tocas. Es genial ese olor que deja tu perfume al cruzarte conmigo.Inexplicable es mi gozo al verte con esa camisa , al observar como me miras , al ver cómo te acercas. Te quiero con los cinco sentidos , con todas las letras , con cada molécula de mi cuerpo.

VALOR

Ser valiente no significa ser temerario .Ser valiente significa saber aceptar los errores , decir lo siento , mirar adelante aunque no tengas razones por las que hacerlo. Ser valiente es no dejar que te achanten , decir lo que piensas , es llorar si es lo que te apetece hacer. Es aceptar la ayuda de quienes te la ofrecen , es tragarte de vez en cuando tu orgullo.. Ser valiente no es enfrentarte a nadie, sino a tus propios miedos , a tu propia mente ,a nadie más.. Se es valiente cuando te arriesgas a ti mismo por el de al lado, cuando le gana el corazón al cerebro,   es cuando se actua aunque no se halla pensado antes lo que es correcto hacer.

Siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo… el más injusto.El dolor que se te queda dentro y no lo puedes arrancar de ninguna forma, porque ni siquiera tienes forma de explicarlo . Lo peor que hay es un dolor de esos que se sufren asolas , que un martes cualquiera sientes de pronto y se te derrumban los esquemas que tenías marcados y te das cuenta de que no todo es tan fácil .

Para de pensar en todo lo que has hecho mal o bien , por un momento deja de preocuparte de lo que te rodea. Olvida tus miedos, y vive , sal de esa cárcel que tu misma te has creado dentro de tu cabeza . Levántate , sal y demuéstrale al mundo el espíritu que llevas dentro , las ganas de vivir que tienes, demuestra que eres fuerte , da cada paso con decisión y mira al frente, convencida de que todo lo que estas haciendo con tu vida es acertado , nunca mires hacia atrás, y mucho menos bajes la mirada al suelo. Descontrólate de una vez , deja de intentar hacer todo perfecto , deja de buscar las cosas buenas y vive al límite mientras esperas que éstas lleguen . Deja de preocuparte por si estás o no preparada para hacer cosas, estas preparada para todo , lo creas o no . Y nunca pienses que si te caes podrás levantarte... simplemente, no te caigas , no tienes por qué hacerlo.Sé como eres, al cien por cien , y todo irá sobre ruedas, está asegurado.

No esta de más volverse un poco loco de vez en cuando,a veces es necesario dejar que se nos vaya la cabeza y permitir que nos guíe el instinto, nuestra propia naturaleza. Di lo que quieres decir, y haz lo que quieras hacer ,no encierres tus ideas dentro de tu cabeza.

En realidad , la única que puedes destruirte eres tú misma.

Puedes jugar bien y perder la partida.